Sunday, November 8, 2015

來不及說再見。。。

昨晚突然收到了一個令我非常震驚的消息。 一位我很尊敬而且曾經视我為親生女兒般疼愛的長輩突然病危了。這個消息讓我措手不及也感到非常惊讶。 我們已經7年沒有聯絡了, 不可否認她在我的生命裡曾經扮演了一個很重要的角色。 她视我為女兒般看待也幫了我很多忙, 更教會了我很多做人的道理。 她就好像我的另外一個媽媽, 她女兒有的, 我都有, 人生挫敗的時候她也總是在我旁邊鼓勵我叫我不要放棄。 我被別人傷害欺負的時候, 她總是比我更生氣。 我被別人欺騙的時候, 她總是比我更痛心。我笑; 她笑得比我更大聲。 我哭; 她比我哭得更傷心。 可是因為種種原因我們不再聯絡了。 後來我長大了, 逐渐觉得有自己的路需要走, 必竟我並不是他們的親生女兒也不能一輩子依賴他們。 就這樣七年了除了偶爾在臉書上看著彼此更新的消息就很少說話了。。。 她在我印像中是一個開朗活潑很積極向上的一個人。 即使天塌下來她也把它当背蓋。 她很容易滿足也很容易為一件事情高興一整天, 也可以為一些很小的事情難過一整天。 她有一個疼愛她的老公還有两位她很疼愛的兒女。 她过得很幸福。 我以為她會一直這樣幸福快樂下去, 可是可能上天妒忌她完美的人生, 所以決定提早收回這份幸福。
今天早上我很早起床想趕緊去見她最後一面可是在趕去的路上, 我便已经接獲她已經過世的消息。 
來不及說的再見; 來不及看的最後一面。 
我知道她會很想見我最後一面, 我也很想握住她的手跟她說這幾年我過得不是很好可是我每天都在認真過日子, 每天都過得很充實, 即使人生不完美我還是積極向上, 往幸福的路努力。 我。。。長大了。你不必為我擔心了。 可是我趕不及了, 趕不及對她說這一番話。 
無論如何我都希望她在天國的一方能当一個快樂漂亮的天使, 守護她愛的人和愛她的人。 看見她被病魔折騰的模樣, 觉得好心酸, 她生前是一個那麼愛漂亮的女孩, 可是如今却瘦得好像皮包骨似的。让人看了鼻酸。 
不過親愛的不要擔心, 老天爺很快就會恢復你天使的模樣, 你只是比我們大家早一步到天堂去享福, 我祝你一路好走, 願你能夠安息。 
永在我們的懷念中。。。 
我最敬愛的秋潤大姐再見了! 永別了! 

人生每次的道別都有可能是最後一次道別。
人生每一句再見都有可能是最後一句再見。
如果有話還沒說, 有事還沒做, 有你在乎的人但他還不知道, 那就趕緊去做吧, 趕緊去說吧, 人生沒有那麼多的《下一次》, 也沒有那麼多的《改天》。 
這個世界上最多的不是機會而是遺憾。。。

落寞、 醒悟、絕望

至最愛的你,
其實這兩天和你相處下來, 我漸漸發現其實我們之間的距離越來越遠。。。 並不是我不愛你,而是我發現你原來沒有很愛我。 守護我們之間的愛情讓我感覺很累。。。 你很聰明,很自信也很有才華,這也是我愛你的原因,可惜同時間,你也是一個很愛自己,很懂得保護自己,很不願冒險的一個人。 今天下午我們在吃日本餐的時候, 你不知不覺對我說出你自己是一個怎樣的人。 你說,世界上有太多東西是你想嘗試的,而你自己認為自己最大的缺點就是缺乏膽量,凡事會有機會讓自己失去掉自己現在所擁有的一切大小事物,你都不會去冒這個險,你對現在擁有的人生很滿意,處於在一個非常舒服的現狀, 沒有想過改變。 雖然當時的你很天真的以為自己在和我聊創業, 但我清楚的知道, 你說的也不知不覺包括感情在內, 因為和我在一起,你將有可能失去掉現在擁有的一切,你根本不會這麼做,我心裡已經有了個底, 當時的我把失望遮蓋, 繼續以笑臉開開心心的把這頓等待了很久的午餐吃完。。。 但同時心裡的失望也塞滿了整個正在陣痛的心。。。好難受。。。
前天, 我滿心期待的告訴你我想看某部電影,你想都沒想一口回拒,只淡淡說了一句你沒辦法請假, 那只不過是一部只需要花你兩小時時間完成的任務,你連想都沒想就直接拒絕了, 當時的我眼淚就不知不覺留了下來。。。雖然你看見我冷淡的回了一句好吧,你有再次傳了一句,我儘量試一試, 但我也不曉得該如何回你了,因為我很清楚知道你只是在敷衍我。。。反正也不是第一次了。。。
昨天下午我告訴你我會住飯店,你二話不說就立刻請假了, 如果我沒有這間房間,你會嗎? 可能過了年都未必見得到你。。。不過我不介意因為我真的只是想單純的和你在一起,能看多你一眼,就夠了,我不想知道你真正的想法,即使知道你的本意,我還是想見你。。。 因為我覺得我們之間每一次的相處都很有可能是最後一次, 所以更珍惜。。。
今天我知道你不想看那部戲,但你還是陪我看了,謝謝你我真的很開心。。。 可是你對我已經沒有當初會傻傻望著我的那些動作了,也沒有看戲然後牽我的手,開車也沒有。。。 一個男人愛不愛你,女孩的心一定感覺得到,你做的一切只是因為你必須那麼做,而不是因為你的心想為我那麼做。送我回家的時候,你連開車都擔心遇見她,在你眼裡,我就真的那麼不起眼,見不得光嗎?下車的時候,你連擁抱都不想,是忘了還是根本沒有想過那麼做? 我剛剛傳了今天拍的照片給你,和你說了一大堆甜言蜜語,謝謝你,說我很開心,你卻只冷冷的回了一句晚安,我的心都碎了。。。
我覺得自己好可悲。。。 不應該再死纏爛打, 既然你的人生不需要我,我為何還賴著不走, 捨不得不是藉口,放手吧,他的心。。。。。。沒有你。。。
愛你的女孩

當一個人不愛你,你做再多也是多餘的。。。

我從未那麼認真和體貼的去對待一個人,唯獨你。。。 從前的我習慣了被別人呵護,被別人體貼,被別人遷就,自己卻從未試著去遷就一個人。。。 跟你在一起過後,因為彼此相處時間少,更是教懂了我更加如何要珍惜,多點忍讓,少點要求,多點體諒,少點猜疑,多說愛你,少說討厭你。。。 我學會了不再嘴硬,把自己最誠實的一面完全展現在你面前,因為我不知道哪天如果我突然消失了,我會沒有機會把最真實的心裡話全都告訴你, 所以每天每天我都想讓妳知道我最愛你了,哪怕你把它當成甜言蜜語來看待,哪怕你聽膩了,哪怕你根本沒聽進去,我還是想不斷重複自己,我真的好愛你。。。
我們之間的緣份真的很微妙,我19歲那年第一次看見你,那時你才不過22歲,可是我卻打從心底就已經喜歡你了。 我不認識你,不曉得你的為人更不瞭解你的個性,可是每次看到你,都會有種害羞,心跳加速的感覺,就這樣,我從來不敢靠近你或跟你說多兩句話,每次都是在遠遠一旁看著你,然後傻傻的微笑。 但我卻已經心滿意足。這,應該就是傳說中的《偷偷愛上你》。。。
後來,你突然消失了,聽說你到別處忙去了,就這樣我再也沒見到你,也沒有你的聯絡方式,我甚至相信你根本不曉得有我這個人的存在。。。 當時的你好像有一位很要好的女朋友,聽我死黨說是個酷妹,很有性格,很漂亮,19歲的我即不起眼,也不怎麼會打扮,就是一個呆呆的,剛畢業的小妹妹,想到這,我更加沒有勇氣再走向你一步,還是遠遠的望著你好了。。。
就這樣我幾乎很少看見你,只有偶爾聽見大家提起你,每次聽見別人說你的事,我總是靜靜的聽著,裝得漠不關心因為擔心大家取笑我和知道我暗念你,可是每一次聽見你的消息,我都會暗暗自喜,因為知道你過的好,過的開心,心裡也會不知覺的開心起來,我都會偷偷的微笑。。。 可你緋聞也不少,老是聽見你和別的女孩的事情,不知是真還是假,但也一樣不知覺的暗自失落。。。 就這樣, 我仍然繼續保持沈默。。。

Tuesday, January 20, 2015

我快要瘋了。。。那麼多問題我卻連一個問題也解決不了。。。 我可以不要再哭了嗎?我可以不要再心痛了嗎?我可以學習如何快樂嗎?
愛上一個不應該愛的人是我的錯嗎?如果不是為何要我一個人來承受?如果那天我沒有去參加那一場婚禮,今天的我根本不會那麼痛苦。。。
你把他一次次帶到我身邊,他卻沒有一次真正屬於我,那你又何必造就這種無謂的悲劇?
傷人的人活得好,被傷的人就活該活得像爛泥嗎?我不甘心。。。
我的付出,他看不見。。。
我的犧牲,他不在乎。。。
我的愛情,他不稀罕。。。
我的痛苦,他不理解。。。
我的沈默,他不明白。。。
我的委屈, 他不屑。。。
我卻還是一人在這痛,痛得死去活來,心碎了一地,卻連撿起碎片的力氣都沒有。。。
我哭成淚人,卻連拿紙巾抹掉眼淚的精力也沒有。。。
我好幸苦。。。怎麼辦。。。誰來救救我?

Wednesday, October 22, 2014

想幸福的人。。。

從來沒想過還有再見面的一天。。。這次的見面會造就下一站、幸福或是下一站、悲劇,我不曉得。。。 我太執著了,不願放棄事實寧願選擇相信奇蹟。。。 因為我想再相信你一次,因為我想相信從你眼裏我還看見你對我的愛,因為我想相信我們還要未來,因為我想相信老天總有一天會對我公平。。。我只是想要簡單的幸福,就這樣而已。。。
我的心這幾年常常被我的眼淚割傷,雖已偏體鱗傷, 但卻無人幫我敷藥, 我是靠著這份執著,這份任性,這份堅強和這份渴望為此至今, 我不知道我哪刻會突然停止呼吸,支撐不住倒下,但在那之前, 我想再用心認認真真愛你一次。。。

Tuesday, October 14, 2014

無助的信念

我是不是在期待一些永遠不會發生的事?又或許我正在發一場6年前就應該發完的夢? 6年後從現是不是我守得雲開見月明還是老天爺想在用力的刮醒我一次? 我該何去何從。。。是前進還是後退,是爭取還是放棄,是接受還是拒絕? 誰能救救我?

Saturday, October 11, 2014

My Life Is Fucked Up!!!

It's amazing how screwed up my life can be... Haters! Stirrers! Betrayers! Selfish people in my life. All wanting me to be the way they want me to be and not accepting me for who I am!!! Why can't I just be me and you guys accepting me for who I am... I never had the intention to harm anyone, I just wanna lead a life on my own and be happy, I've put in numerous efforts to achieve that but God you're not fair, Ur leaving the good karma for e people with evil hearts and all the bad karma to people like me!!! I'm tired... Why bother to send someone whom I used to love and hate so much back into my life when there isnt't gonna be any changes and history is gonna repeat itself?! Why bother to reward people whom has treated others badly but torture people who has been living a righteous life?! Is this fair?! Did I killed someone in my previous life that you had to repay me with such a horrible karma this life?! Why not you just take my life away and end these unnecessary sufferings of mine?! I wanna stop feeling so fuckup every single day... I'm tired of picking myself up and throwing encouraging words to myself to attain my positivity in life day after day, and you ended wrecking it for me night after night!!! Come on, spare me will you?! I wanna get out of this shithole, if you can't bless me with happiness then I rather you take away my sufferings...

Tuesday, September 16, 2014

崩潰邊緣。。。我。。。真的過得好累好累。。。

你們有沒有試過有種很累的感覺,很想把眼睛合上,心卻隱隱作痛,有種若睡著就可能永遠醒不來的感覺,現在的我正是如此。。。
我常常在想我的人生活得好累,每一天都在很努力的過日子。。。 大家都說我是一個鐵打的女孩,無論面臨多大的挫折,我永遠有再次重新站起來的能力。。。 但又有誰曉得其實我的內心早已倒下。
我想大聲吶喊:「我活得好累,真的想放棄人生了,但我卻放不下父母親,擔心若我離開這個世界了,沒有人可以照顧他們。。。他們的命好苦,生了一個不孝子。 那個不孝子對他們說得話根本不是人說的,媽媽十月懷胎,幸幸苦苦的生下他,他們用盡了一生的愛來疼愛他,他卻一點也不領情。 爸爸以前只是一個巴士司機,從小我就看他省吃儉用來把一切最好的留給我們,自己有一餐沒一餐的, 但只要他看見我們的臉上有笑容, 他即使過得很幸苦也會打從心裡笑出來。。。 沒想到他們一生的溺愛竟換來兒子的一句 "以後你們死了別指望我回來送終"的話,讓他們肝腸寸斷」。。。
我身為女兒真的很為父母親心疼,從爸爸和媽媽留著歲月痕跡的臉孔,看見了他們的感傷和心痛,兩位六十多歲快要接近七十歲的老人家簡直是晴天霹靂、欲哭無淚。。。
爸爸媽媽腦海裡仿佛浮現了以前兒子小時候的畫面,難以置信如今已長大成人的兒子竟然會對他們說出如此沒人性的話。。。
我常常聽媽媽說: 「以前你哥哥是早產嬰兒,我和爸爸都很擔心他,看著他小小的、弱弱的躺在哪,我和爸爸都非常心疼他。。。他小時候是個文靜乖巧的孩子,就算是被冤枉,也傻傻不吭聲,默默受罰。。。 可是為什麼長大後竟會變得如此狼心狗肺?」說到這兒,媽媽哽咽了,看著她頓時間感覺她老了很多。。。 我心也跟著碎了。。。
他比我年長15年,可是自我懂事以來,我從沒看見他對這個家,對爸爸媽媽有任何貢獻。。。 從來他就是一個好高務遠的人,老是以旁門左道的方法,想一步登天。。。 他沒有一份工作是長久的, 老是嫌東嫌西,賺多少就花多少,沒有儲蓄更沒有定時給家用。 他老是在外闖了一大堆禍然後把爛攤子扔給爸爸去處理,爸爸罵也罵了,打也打了,但虎毒不食子,他還是默默的幫了他好幾次,事情解決後,他連一句謝謝也沒說,還以理直氣壯的語氣和爸爸說:「你幫我還得那些錢,我以後每個月都會還你,你放心!」 可是他只還了爸爸一次幾百元,就不了了事了。。。 爸爸也沒有和他計較了。 他卻不知那一大筆錢是爸爸低聲下氣和親戚朋友左借右借很幸苦籌回來的, 之後爸爸每個月還要鎖緊腰帶省吃儉用慢慢把那筆錢還清,他卻一副不屑,半點愧疚的表情也沒有! 他連「爸爸」都沒叫,竟稱呼他為「老的」! 簡直是世界上最該死的兒子!理應天打雷劈!
所以我告訴自己我要更加加倍愛護我的這對父母,連那個不孝子的那一份也一起孝順爸爸媽媽!讓爸爸媽媽每天都活得衣食無憂,開開心心。。。怎麼知道,即便我再怎麼努力,我那狼心狗肺的哥哥卻一而再再而三的替家裡增添麻煩, 一波未平、一波又起。。。 我不止給不了父母親幸福,就連我自己也崩潰了。。。

Tuesday, September 9, 2014

Painful Thoughts

11 Painful Things:

1. Bringing back the feeling you've learned to forget.

2. Reminiscing the good times.

3. Trying to hide what you really feel.

4. Loving someone who loves another.

5. Having a commitment with someone you know would not last.

6. Shielding your heart to love somebody.

7. Loving a person too much.

8. Right love at a wrong time.

9. Taking risk to fall in love again.

10. Accepting that it was never meant to be.

11. "What ifs"


Monday, July 28, 2014

「覺悟」、有些人就是不值得。。。愛情也好,友情也罷!

有時我真的覺得我是瞎了眼睛,竟把狗當人看那麼久。。。 當什麼爛好人, 同情心一犯就心軟,一心軟就對人好。。。對人好不要緊,可是卻老是對錯的人好。。。
有些人根本不值得,即使再可憐也無需理會她,你本以為救得是一只可愛無助的小狗,卻原來在看不清的狀況下誤救了一只毒蜘蛛,被她咬了一口,還誤以為她是在舔你,直到劇毒攻心,疼得想叫救命的時候,才知道自己的無知有多卑微,有多愚蠢。。。
最傻的是,我仍然相信「性本善」這個說法,不願相信「狗改不了吃屎」這個道理。。。 繼續相信,繼續包容,繼續容忍和繼續接受。。。 直到死亡邊緣離我越來越靠近,這才真正覺悟!!!
Dear Ex-Friend,
你真的是一個不折不扣的毒婦人,在我背後的刀傷都是你一一捅下去的。。。我自問對你沒有做過什麼壞事也不曾害過你,可是你卻對我下毒手。。。當我從別人嘴裡聽見你怎麼說我,我簡直不敢相信那些話是從你嘴裡說出來的。。。有點心寒,更重要的是我也看清你。。。看清你的心原來是黑色的,看見你如何把是非顛倒,如何把你對我做的事說成是我對你做的,看見你如何一一重傷我。。。 我想告訴你,嘴裡最好積點口德,不要老是因為妒忌別人的美就批評別人這、批評別人那,羨慕別人有哪些東西,或去強別人的東西來佔為己有。就連自己家人你也斤斤計較,說自己的親姐妹對你的不是。。。在工作上以大欺小,拿自己的職位來壓別人,欺凌別人,羞辱別人和嘲笑別人,你是如此的惡劣!當別人以前把你說得多難聽時,我從來對你只有維護和幫你說好話,不是因為什麼而是因為我把你當朋友。 朋友是不會數落朋友,不會陷害朋友,你只會希望自己朋友好,朋友幸福,不是嗎? 但你不是。。。 這個世界上沒有人欠你的,這個世界上也不是只有你一個人,在你花時間來陷害別人時,倒不如利用這些時間去自我反省,做些檢討,去學習如何做一個更討喜的人而不是努力在做一個人們口中的賤人、小人和黑心人! 你的種種行為讓我覺得惡心翻胃,醜陋不已。。。 你很愛美,常常覺得自己是世界上最漂亮的人,但我想告訴你,你在我心裡是一個不折不扣的醜女,從沒見過像你如此醜陋的女人。。。 你醜因為你的心是黑的,一個只有害人之心的心腸, 一個永遠不知足的貪念,一個只有別人對不起你沒有你對不起別人的概念, 一個只想自己好不想別人好的心胸狹窄的性格,一個虛榮心強大的貪念,可以共富貴但不能共患難。。。 而且你的惡毒變本加厲,使你自己醜上加醜! 「美」已經離你很遠很遠了。。。
我不會再把你當朋友,和你這種人交心只有換來對自己的傷害。。。 難道你自己從沒發現,你身邊根本空無一人嗎?根本沒有一群朋友能在你身邊呆得久, 如今剩下的那些真的把你當知己嗎還是他們無法得罪你。。。 我相信你心裡比任何人都明白。。。
可憐人啊,我和你但願「後會無期」、,永遠都不要再見」!
Yours Sincerely,
The Blind Girl