Wednesday, October 22, 2014

想幸福的人。。。

從來沒想過還有再見面的一天。。。這次的見面會造就下一站、幸福或是下一站、悲劇,我不曉得。。。 我太執著了,不願放棄事實寧願選擇相信奇蹟。。。 因為我想再相信你一次,因為我想相信從你眼裏我還看見你對我的愛,因為我想相信我們還要未來,因為我想相信老天總有一天會對我公平。。。我只是想要簡單的幸福,就這樣而已。。。
我的心這幾年常常被我的眼淚割傷,雖已偏體鱗傷, 但卻無人幫我敷藥, 我是靠著這份執著,這份任性,這份堅強和這份渴望為此至今, 我不知道我哪刻會突然停止呼吸,支撐不住倒下,但在那之前, 我想再用心認認真真愛你一次。。。

Tuesday, October 14, 2014

無助的信念

我是不是在期待一些永遠不會發生的事?又或許我正在發一場6年前就應該發完的夢? 6年後從現是不是我守得雲開見月明還是老天爺想在用力的刮醒我一次? 我該何去何從。。。是前進還是後退,是爭取還是放棄,是接受還是拒絕? 誰能救救我?

Saturday, October 11, 2014

My Life Is Fucked Up!!!

It's amazing how screwed up my life can be... Haters! Stirrers! Betrayers! Selfish people in my life. All wanting me to be the way they want me to be and not accepting me for who I am!!! Why can't I just be me and you guys accepting me for who I am... I never had the intention to harm anyone, I just wanna lead a life on my own and be happy, I've put in numerous efforts to achieve that but God you're not fair, Ur leaving the good karma for e people with evil hearts and all the bad karma to people like me!!! I'm tired... Why bother to send someone whom I used to love and hate so much back into my life when there isnt't gonna be any changes and history is gonna repeat itself?! Why bother to reward people whom has treated others badly but torture people who has been living a righteous life?! Is this fair?! Did I killed someone in my previous life that you had to repay me with such a horrible karma this life?! Why not you just take my life away and end these unnecessary sufferings of mine?! I wanna stop feeling so fuckup every single day... I'm tired of picking myself up and throwing encouraging words to myself to attain my positivity in life day after day, and you ended wrecking it for me night after night!!! Come on, spare me will you?! I wanna get out of this shithole, if you can't bless me with happiness then I rather you take away my sufferings...

Tuesday, September 16, 2014

崩潰邊緣。。。我。。。真的過得好累好累。。。

你們有沒有試過有種很累的感覺,很想把眼睛合上,心卻隱隱作痛,有種若睡著就可能永遠醒不來的感覺,現在的我正是如此。。。
我常常在想我的人生活得好累,每一天都在很努力的過日子。。。 大家都說我是一個鐵打的女孩,無論面臨多大的挫折,我永遠有再次重新站起來的能力。。。 但又有誰曉得其實我的內心早已倒下。
我想大聲吶喊:「我活得好累,真的想放棄人生了,但我卻放不下父母親,擔心若我離開這個世界了,沒有人可以照顧他們。。。他們的命好苦,生了一個不孝子。 那個不孝子對他們說得話根本不是人說的,媽媽十月懷胎,幸幸苦苦的生下他,他們用盡了一生的愛來疼愛他,他卻一點也不領情。 爸爸以前只是一個巴士司機,從小我就看他省吃儉用來把一切最好的留給我們,自己有一餐沒一餐的, 但只要他看見我們的臉上有笑容, 他即使過得很幸苦也會打從心裡笑出來。。。 沒想到他們一生的溺愛竟換來兒子的一句 "以後你們死了別指望我回來送終"的話,讓他們肝腸寸斷」。。。
我身為女兒真的很為父母親心疼,從爸爸和媽媽留著歲月痕跡的臉孔,看見了他們的感傷和心痛,兩位六十多歲快要接近七十歲的老人家簡直是晴天霹靂、欲哭無淚。。。
爸爸媽媽腦海裡仿佛浮現了以前兒子小時候的畫面,難以置信如今已長大成人的兒子竟然會對他們說出如此沒人性的話。。。
我常常聽媽媽說: 「以前你哥哥是早產嬰兒,我和爸爸都很擔心他,看著他小小的、弱弱的躺在哪,我和爸爸都非常心疼他。。。他小時候是個文靜乖巧的孩子,就算是被冤枉,也傻傻不吭聲,默默受罰。。。 可是為什麼長大後竟會變得如此狼心狗肺?」說到這兒,媽媽哽咽了,看著她頓時間感覺她老了很多。。。 我心也跟著碎了。。。
他比我年長15年,可是自我懂事以來,我從沒看見他對這個家,對爸爸媽媽有任何貢獻。。。 從來他就是一個好高務遠的人,老是以旁門左道的方法,想一步登天。。。 他沒有一份工作是長久的, 老是嫌東嫌西,賺多少就花多少,沒有儲蓄更沒有定時給家用。 他老是在外闖了一大堆禍然後把爛攤子扔給爸爸去處理,爸爸罵也罵了,打也打了,但虎毒不食子,他還是默默的幫了他好幾次,事情解決後,他連一句謝謝也沒說,還以理直氣壯的語氣和爸爸說:「你幫我還得那些錢,我以後每個月都會還你,你放心!」 可是他只還了爸爸一次幾百元,就不了了事了。。。 爸爸也沒有和他計較了。 他卻不知那一大筆錢是爸爸低聲下氣和親戚朋友左借右借很幸苦籌回來的, 之後爸爸每個月還要鎖緊腰帶省吃儉用慢慢把那筆錢還清,他卻一副不屑,半點愧疚的表情也沒有! 他連「爸爸」都沒叫,竟稱呼他為「老的」! 簡直是世界上最該死的兒子!理應天打雷劈!
所以我告訴自己我要更加加倍愛護我的這對父母,連那個不孝子的那一份也一起孝順爸爸媽媽!讓爸爸媽媽每天都活得衣食無憂,開開心心。。。怎麼知道,即便我再怎麼努力,我那狼心狗肺的哥哥卻一而再再而三的替家裡增添麻煩, 一波未平、一波又起。。。 我不止給不了父母親幸福,就連我自己也崩潰了。。。

Tuesday, September 9, 2014

Painful Thoughts

11 Painful Things:

1. Bringing back the feeling you've learned to forget.

2. Reminiscing the good times.

3. Trying to hide what you really feel.

4. Loving someone who loves another.

5. Having a commitment with someone you know would not last.

6. Shielding your heart to love somebody.

7. Loving a person too much.

8. Right love at a wrong time.

9. Taking risk to fall in love again.

10. Accepting that it was never meant to be.

11. "What ifs"


Monday, July 28, 2014

「覺悟」、有些人就是不值得。。。愛情也好,友情也罷!

有時我真的覺得我是瞎了眼睛,竟把狗當人看那麼久。。。 當什麼爛好人, 同情心一犯就心軟,一心軟就對人好。。。對人好不要緊,可是卻老是對錯的人好。。。
有些人根本不值得,即使再可憐也無需理會她,你本以為救得是一只可愛無助的小狗,卻原來在看不清的狀況下誤救了一只毒蜘蛛,被她咬了一口,還誤以為她是在舔你,直到劇毒攻心,疼得想叫救命的時候,才知道自己的無知有多卑微,有多愚蠢。。。
最傻的是,我仍然相信「性本善」這個說法,不願相信「狗改不了吃屎」這個道理。。。 繼續相信,繼續包容,繼續容忍和繼續接受。。。 直到死亡邊緣離我越來越靠近,這才真正覺悟!!!
Dear Ex-Friend,
你真的是一個不折不扣的毒婦人,在我背後的刀傷都是你一一捅下去的。。。我自問對你沒有做過什麼壞事也不曾害過你,可是你卻對我下毒手。。。當我從別人嘴裡聽見你怎麼說我,我簡直不敢相信那些話是從你嘴裡說出來的。。。有點心寒,更重要的是我也看清你。。。看清你的心原來是黑色的,看見你如何把是非顛倒,如何把你對我做的事說成是我對你做的,看見你如何一一重傷我。。。 我想告訴你,嘴裡最好積點口德,不要老是因為妒忌別人的美就批評別人這、批評別人那,羨慕別人有哪些東西,或去強別人的東西來佔為己有。就連自己家人你也斤斤計較,說自己的親姐妹對你的不是。。。在工作上以大欺小,拿自己的職位來壓別人,欺凌別人,羞辱別人和嘲笑別人,你是如此的惡劣!當別人以前把你說得多難聽時,我從來對你只有維護和幫你說好話,不是因為什麼而是因為我把你當朋友。 朋友是不會數落朋友,不會陷害朋友,你只會希望自己朋友好,朋友幸福,不是嗎? 但你不是。。。 這個世界上沒有人欠你的,這個世界上也不是只有你一個人,在你花時間來陷害別人時,倒不如利用這些時間去自我反省,做些檢討,去學習如何做一個更討喜的人而不是努力在做一個人們口中的賤人、小人和黑心人! 你的種種行為讓我覺得惡心翻胃,醜陋不已。。。 你很愛美,常常覺得自己是世界上最漂亮的人,但我想告訴你,你在我心裡是一個不折不扣的醜女,從沒見過像你如此醜陋的女人。。。 你醜因為你的心是黑的,一個只有害人之心的心腸, 一個永遠不知足的貪念,一個只有別人對不起你沒有你對不起別人的概念, 一個只想自己好不想別人好的心胸狹窄的性格,一個虛榮心強大的貪念,可以共富貴但不能共患難。。。 而且你的惡毒變本加厲,使你自己醜上加醜! 「美」已經離你很遠很遠了。。。
我不會再把你當朋友,和你這種人交心只有換來對自己的傷害。。。 難道你自己從沒發現,你身邊根本空無一人嗎?根本沒有一群朋友能在你身邊呆得久, 如今剩下的那些真的把你當知己嗎還是他們無法得罪你。。。 我相信你心裡比任何人都明白。。。
可憐人啊,我和你但願「後會無期」、,永遠都不要再見」!
Yours Sincerely,
The Blind Girl

Monday, June 23, 2014

原來我所謂的「天涯海角」只是一場夢。。。(最終話)

終於到了飛往臺北的那一天,我原本可以搭晚一點的班機到臺北,但因為我想早點看到你,所以我連夜趕飛機,一整晚都沒睡。。。但期待看到你的心情早已蓋過我疲倦的神情,不知為何,想飛機馬上抵達因為我知道我只有七天和你相處的機會,分秒都不想浪費。。。我不知道這躺旅程會帶來什麼樣的結局不過我希望是一個不會讓我心痛的結局。。。
原本想早點到臺北,可以早點看到你,但你卻說你有事,只有到中午或傍晚才能到飯店找我,也不能來接機,聽到你說這些時,我好失落但明白你肯定是有重要的事要辦所以才沒辦法接機,我沒再說些什麼,只回了你「好啦,沒關係,你忙吧,我不要緊,那傍晚再見吧,我自己可以去飯店」。。。可是老天爺好像不想我太失望,我的班機竟然延誤了,傳了簡訊通知他之後,收到他剛好趕得及可以來機場接機的回復,當時的我興高采烈,開心的不得了,迫不及待想快點見到你。。。可是我當然沒讓你知道我當時的心情,只是酷酷的回了一句「那謝謝你喔,麻煩你了,等會兒見」。。。
門一開, 我拉著行李走出到達大廳,遠遠就看見你坐在那等我,我用酷酷的表情遮掩我看見你開心又害羞的表情,淡淡的微笑然後向你揮了揮手。畢竟有一段時間沒見面,難免有些害羞尷尬的心情,不過我很快就和他聊起,那些無謂的害羞心情很快就消失了。
看見那熟悉的面孔,我雖然開心,但我並沒有忘記這次來臺北的真正目的,暗自祈禱,希望一切並不像塔羅牌師說的那樣,這個結局可以很美麗。。。可惜的是現實和想像往往都有差距。。。我這個悲情公主的命運又怎麼會像童話故事那麼完美呢?殘酷的真相一個個接二連三地打在我的臉上。。。
一路從機場開車到飯店的路上,我們有說有笑,那熟悉的「雙魚男」又回來了,聊著接下來幾天的行程,聊著這陣子的近況,聊著聊著,不久後我們便到達飯店了。。。我們卸下行李後,兩人便一起到附近的「阿宗麵線」去,我告訴他我超想念的,他說他每次回臺北也一定會到此一遊!
我們買了兩碗熱騰騰的麵線,正要開始吃的時候,我便說:"等等,我們先拍張照,我要打卡,臺北之旅第一站喔!"他的臉帶有些猶豫,不知該怎麼推辭,只好拍了。。。原本我以為他害羞,直到他在我打卡到一半的時候,「你。。。的臉書是每一個人都可以看到嗎?還是只有朋友?其實我沒有很喜歡拍照」這時的我愣了一愣,儘量不要讓自己失落,受傷的表情被看出來,只回了一句「是哦,對不起,那不拍好了。。。」但我心想之前也拍過很多照片啊,怎麼你都沒那樣說?其實我並不笨,通常男生那樣說只有兩個可能:"「要嘛,他擔心別的女孩看見這些照片,誤會他已經有女朋友。」" "「要嘛,他就真的已經有女朋友!」" 可是還沒搞清楚的事,我並不想亂下結論,只好把猜疑和受傷的心情收拾起來繼續我們的旅程。。。
不久後,我們閒逛到一家服飾店,我就告訴他我想進去看看,他說:"好啊,你慢慢逛,我在門口等你。" 不一會兒,我從服飾店走出來的時候,發現他正盯著隔壁的服飾店看,我走過去問他: "你在看什麼?" 那時的他回過頭來跟我說:"你看,那家店的店員蠻正的,胸部也很大!"聽到這,我簡直目瞪口呆, 不敢相信他嘴裡說出的那些話,對我一點尊重都沒有,即使我不是你女友,我也好歹是個女孩吧? 你也顧慮一下我的感受吧!我的心當時非常納悶但又無奈,我畢竟只是一個普通朋友,能夠有什麼反應? 我只好裝傻麥隆,尷尬一笑然後帶過,繼續逛街。。。
逛了一會兒之後,突然我又看見有一棟類似賣日式飾品的大廈,我在想裡面會不會有買好看的日本飾品,就跟他說我想進去走走,看一看。。。這時的他就說:"好啊,那你自己先進去逛逛,我回一個電話,等會兒在門口等你",我不以為然,就答應了。。。 進去後發現店裡賣的東西多數是鴨舌帽之類的,所以我繞了一個圈,很快便向門口走過去。。。 推開了大廈的門看見他熟悉的背影,正想走過去叫他的時候,我遠遠的看見他回萌一笑的表情,但不是對我,仔細一看,那好像是害羞開心的表情,像是在和女生在電話中調情的表情。。。我不想打斷他的對話,只好默默的走到一旁等他聊完再上前去。。。這一等,就等了半個小時。。。 這半個小時裡,我不時發現他露出羞徹的表情,邊聊,邊傻笑,他完全沒有發現我就站在一旁傻傻的等待,也沒有擔心,想找我的心情,就這樣一路聊下去,直到他突然轉過頭發現原來我就站在不遠的角落,他才連忙收線,向我走過來。。。還問到為何我沒過去叫他,我只是淡淡的回了一句:"沒有啊,我只是不想打擾你回重要的電話,你聊完就自然回走過來找我啦。" 他什麼都沒說,只是尷尬的"喔"了一句。。。
那天晚上,我們什麼都沒再提起,繼續逛街、閒聊和吃東西。。。 但我心裡卻留了一根刺。。。難受的很,打從心裡覺得這男生真的爛透了。。。但這畢竟是我在台北的第一天,也不捨得那麼快下結論,所以也只好忍下了,希望明天一切會更好。。。
第二天的行程,我們決定到平溪去放天燈,可是天氣卻差得很,下著很大很大的雨。。。 昨天的確驚嚇連連但我仍抱著希望今天會更好。。。 果然一切都很順利,他很細心的替我撐傘遮雨,一路上我們又是互逗又是開玩笑,由於雨大路滑, 我一路都挽著他的手臂,感覺很貼心很甜蜜,他也不時把傘往我身上遮,擔心我會淋到雨,自己一邊的肩膀都濕了,我開始覺得昨天可能是我想太多,或許他只是在逗著我玩,而並非故意讓我感覺不舒服,今天不就好好的嗎?一直到晚餐的時候我們還一路有說有笑,他知道我愛吃熱炒,就帶了我到酒店附近一件有名的熱炒店吃晚餐,享受道地風味。。。 可是到了點菜的時候,他的毛病又犯了。。。
他: 你想喝什麼?
我: 喝啤酒好了。。。
他: 什麼啤酒?
我: 台灣啤酒好嗎?
他: 要不然我們叫ASAHI好了。。。
我: 為什麼?
他: 因為那裡有個美眉在促銷,支持一下她好了。。。
我回頭一望看見一個穿得很性感,很年輕的啤酒眉在哪賣ASAHI。。。 頓時間,我明白了。。。
之後整頓飯,我都沒說任何話,就默默把所有啤酒乾了。。。 當時的啤酒很苦,但我的心更是苦不堪言。。。 終於喝多了之後,我鼓起勇氣問坐在對面的他。。。
我: 你身邊是不是一直有很多QUEEN?!
他愣了一愣:什麼意思?
我: 你周圍不缺女孩吧?
他: 停了5秒。。。然後說, 我單身,這不出奇吧。。。
我: 昨天,你在大廈外說要回電話給叔叔是假的吧,其實你在和另一個女生聊天,對吧?
他: 默認。。。對啊,如果妳昨天走過來當面拆穿我,我就會直接刪掉你了吧。。。
我: 哽咽。。。無言但卻保持淡定,不想讓他看見我的脆弱,以為我很在乎他。。。
他: 我一直以來沒有交女友,就是因為我不喜歡被束縛,哪個女孩能忍到最後,誰就是最後的「QUEEN」啊。。。 忍不到自然也就沒辦法了呀。。。
我簡直不敢相信他嘴裡說出的話,真的壞透了, 怎麼能說出這種話?! 我大笑了一下,然後扮著若無其事繼續喝酒,努力讓自己看起來一點都不屑,要不然我就輸得無地自容了。。。 不過當時的我已經知道應該怎麼做了。。。 既然人都在台北了, 就開開心心發一場夢然後回去殘酷的現實吧!
第三天,我們啓程到日月潭去。。。 或許他不必在我面前再裝君子,裝好男人,所有真正的個性慢慢顯露出來。 他不僅不避嫌的接了一通電話,還讓我在車上等了他一個小時,回到車裡,連句「不好意思,讓妳等那麼久的客套話都懶得說」,被那樣忽視對待,我的心真的很不是滋味,但我還是忍了下去就因我不想破壞這次最後的旅程。。。 到了日月潭,我興致勃勃的想去看螢火蟲,他卻淡淡的說了一句:"我很累,要不然你自己去好嗎?" 當時的我真的覺得委屈透頂。。。 我只想看我很少機會看的螢火蟲,即使是普通朋友也不應該如此回拒吧, 當時的我簡直連陌生人都不是! 我的失望完全寫在臉上,只黯然的回了一句:"我自己看有什麼意思,倒不如不看"! 他也沒說什麼,無動於衷,即使看見我失望的臉孔,也沒改變注意,只說了一句「隨便你」。。。 我好想馬上離開這個人,離開這個地方,但人生地不熟,也只好再次忍耐。。。
那一夜,我打了長途電話給我的姐妹淘們,通過視訊看著她們的臉,興高采烈的說很想我,問我玩得開不開心。。。 我哽咽著,只是淡淡的強顏歡笑回了她們一句「開心」。。。
第四天,我們離開了日月潭,開車前往墾丁,一路上我越來越沈默,越來越無話可說。。。 一路還下著傾盆大雨,我望著雨滴一滴滴打在車窗上,感覺好落寞好孤單,即便「他」就在身旁,我卻感覺只剩我一人,突然好想家。。。
一路開回墾丁的路上,我腦海裡浮現了以前我們剛認識的情景,那時的我真的很開心,如今坐在我身旁的雖是同一個人,但卻也不是同一個人了。。。好景不長在,現實果然很殘酷,這世界上哪有什麼一百分的男人,老天爺怎麼會如此眷顧我賜我一段好姻緣呢?我真是癡心妄想,太天真了。。。 車上一路播著周杰倫的歌曲,更是加重了我的傷感。。。
快抵達墾丁的時候,他跟我說他不希望他的店員看見我們在一起,要我假扮是在高雄巧遇,他只是順路讓我搭個便車。。。 我看了他5秒,回了他一句:"好,我會配合你,一定。。。" 當時的我已經沒有感覺,沒有思想了。。。
在墾丁的那兩天,我自己在海邊坐了一個下午,到處晃,不時的看著電話會不會有未接來電或唯讀簡訊但我的電話好平靜,他完全想和我吃一頓飯的念頭都沒有。。。 他的冷漠無情,我看到了,也沒有再逗留的必要了。。。 那一晚,我定了機票,決定隔天一大早便離開。。。我的惡夢應該終止了,留下一點尊嚴給自己吧。。。難道看得還不夠清楚嗎? 那晚熄燈後,我把眼睛閉上,最終在滿是淚水的枕頭,睡著去。。。
好痛心的一段回憶啊。。。永遠不想再重複記起這段惡夢,永遠都不想。。。


Sunday, June 22, 2014

淚崩了

如果說我所流過的眼淚會變成鑽石,那我可能已經變成了世界上最富裕的人, 往往讓我流最多眼淚的人都是我最愛的人。。。因為我的心給了他們傷害我的權利。。。人前的我總是嬉皮笑臉,人後的我卻總是沈默不語,人前的我總是笑臉迎人,人後的我卻總是以淚洗臉。。。因為痛苦是自己的,眼淚是自己的,傷心也是自己的,沒有一個人可以感同身受也不會有人願意去主動分享你的痛、眼淚和傷心因為每一個人都是自私的。有的人活了一輩子,尋尋覓覓都不曾找得到,即使是每晚睡在你身邊的枕邊人,也很有可能大難領頭各自飛,可是還是會有人很幸運的找到一個肯為自己赴湯蹈火,在所不辭的人,可是這個世界上幸運的人又有幾個呢?至少那人還不是我。。。 我連奢望一個笑容都是牽強的,更別指望身邊會有這樣的一個人出現。。。
曾經口口聲聲說愛我、疼我、在乎我的人都一一傷害我、離開我、丟下我和嫌棄我。。。我身上所有被割得最深的傷口都是這些人留下的。。。我沒有放棄生命反而更堅強的繼續走下去因為我只活那麼一次,我想知道我來到這個世上的使命到底是什麼,因為我還抱著希望,望那個讓我幸福的人出現。我想知道我會不會是其中一個屬於那些少數的幸運人,如果我不堅持活到最後一刻,我永遠不會知道答案。。。
但是每當我難過的痛哭流涕的時候,我真的好想有人遞紙巾給我。。。當我難過的說不出話的時候,我也好想有個人在我旁邊扶著我的肩膀告訴我沒事,一切會過去的。。。我也希望我想訴苦的時候有一個可以撥的電話號碼,一個可以信任的人在電話一端聽我想吐的苦水。。。可是太多傷害讓我漸漸不再相信,不再依賴,不再奢望也不再期待。。。當自己的家人都可以出賣你的時候,這個世界上也已經不知道還有誰可以信賴了。除了自己的心,我對其它人,事與物都已無言,心灰意冷。。。
走下去很累,但我又能如何?
掏心掏肺換來的卻是無止盡的傷害。。。
天啊!難道波折重重的人生就是你要給我的嗎?我難道就怎麼配不上快樂嗎?

原來我所謂的「天涯海角」只是一場夢。。。(第二話)

日子一天一天過去了,從墾丁回來後雖然恢復了日常生活的平淡,但我卻沒忘記在墾丁發生過的一切。。。 好想念那段讓我快樂的時光。。。 我原本以為我和「雙魚男」就這樣告一段落,畢竟相隔兩地也不應該懷抱還有任何故事發展的可能。。。但是一個月一個月的過,我時不時收到他問候的簡訊,讓我不禁又有了故事延續的一線希望。尤其是特別的日子如聖誕節,跨年,新年甚至是情人節和生日我都一定會收到「雙魚男」貼心的問候與祝福,讓我總覺得很窩心。我的心漸漸的動搖了。。。對他來說,或許是他一連串發給許多女生的眾多短訊之一,對於我來說,我卻單純的認為如果一個男生能夠定時在眾多重要節日都沒忘記給你發貼心祝福的短訊,證明對此而言,我應該算是一個特別的朋友。。。然而我卻沒有勇氣和衝動也同樣積極的表現我對他的好感因為我擔心自己表錯情,也不相信自己可以如此輕易和幸運的就這樣遇到真命天子,更何況他的條件是如此的優秀,我連想都不敢想,擔心一旦把感情放進去就又再度有受傷的機會,可是心口不一卻是每一個女生的致命傷,口能受你控制但心卻不能。。。我的心對於「雙魚男」早已逐漸種下情根,自己卻完全不曉。。。
一次偶然的交談,我說了想去放天燈的想法,他說他也沒放過,我還嘲笑他說:"你是台灣人,竟然也沒放過天燈,太扯了吧。。。" 就這樣,我順口說了一句 ,「那麼我們一起去吧」!沒想到他也爽快的答應了。。。就這樣我們開始計劃這次兩個人的旅行。。。
當旅行的日期開始逼近,腦裡突然出現了很多奇怪的想法,這是我第一次和非男友的男生一起去旅行,怎麼感覺怪怪的,有些期待旅行的到來,有些猶豫更覺得有些小尷尬。我的期待讓我發現原來我已對「雙魚男」有了超出「普通朋友」的感覺!這八個多月來,我從沒察覺到自己真正的感覺一直到這一刻。。。
旅行前的一個星期,我走在香港的廟街街頭,看見了很多幫人算命和玩塔羅牌的檔口,有些迷失的自己有一股衝動想找出該前進還是該後退的答案。。。一直深信塔羅牌很準的我,走到一個檔口面前,然後坐下了,深呼吸之後然後看著坐在我面前的塔羅牌師。。。我。。。想問:。。。
我按照塔羅牌師傅的指示抽出了幾張牌,看著塔羅牌師嚴肅的神情,讓我即擔心又好奇。。。這時,她抬起頭看著我說:"你抽到了「女王牌」代表著你喜歡的這個男生周圍有很多女生圍繞著他,他的身邊不止有你一個Queen,還有很多其它的Queens!!! 他不是不喜歡你,但他在你身上找不到你喜歡他的現象,因為他的優秀,他也從不擔心自己缺女人,他身邊的女人也不會停止投懷送抱所以他很容易就會動搖和改變心意,如果你喜歡他,你就要勇於表達,讓他知道,要不然這段感情很難開花結果。" 我愣了一愣,什麼話也沒說因為塔羅牌師根本不知道我的問題,因為當她叫我洗牌的時候,她吩咐我把心裡想問的問題默念在心裡,不用跟她說。。。所以她根本不曉得我的問題是什麼,但她卻明確的給了我一個答案!我心裡的問題便是「我認識了一個男生,但不確定應不應該前進,因為我不曉得他對我的心意如何,若我前進,我們會不會開花結果?」
第二次的洗牌後,塔羅牌師依舊看了看我選出的牌,然後嚴肅的再說:"你是不是想問若真的在一起,你們的感情會不會持久?" 我點了點頭。。。她接著說:"因為你們兩者分隔兩地所以若要維持感情必須比普通的情侶更用心更花時間,不是不可能,只是要看雙方願不願意互相讓步,遷就對方。可是成功率坦白說真的不高。。。" 我再一次愣了一會兒,因為我從頭到尾沒說過對方是「台灣人」!他卻說出我們是相隔兩地。。。
那天晚上,我翻來覆去一直在想塔羅牌師的話,處於半信半疑。我認識的「雙魚男」每次和我通簡訊的時候,都說自己在工作,就連生日當天他也在工作,連慶祝都沒有,印象中,他就是一個老實和誠懇的宅男,和塔羅牌師形容他有很多Queen的比喻完全不符合,到底是塔羅牌師不準還是「雙魚男」在隱瞞真實的他?!我最終決定自己找出答案,我想嘗試,不想放棄一個我終於好不容易找到有好感的對象,我不想以塔羅牌師的片面之詞就斷定我喜歡的男生是這種人,這對他而言太不公平了。如果他真的對我有好感,我相信這次的旅行一定可以有一個答案。。。
我。。。決定找答案去,我真的很想追求一次幸福。。。

Saturday, June 14, 2014

真正愛你的人不會讓妳哭。。。這是我聽過最美麗的故事。。。

在很久很久以前,有一個國王。他把他的國家治理的非常好,國家不大,但百姓們豐衣足食,安居樂業,十分幸福。 

國王有三位美麗可愛的小公主,三位小公主們從生下來就具有一種神奇的魔力,當她們哭泣的時候,落下的眼淚會化作一顆顆晶瑩剔透的鑽石,價值連城。 
有一天,國王發覺自己年事已高,自己的國家還沒有人可以托付,公主們也沒人照顧。于是昭告天下: 

“衆所周知,我有三位公主,她們每個人都擁有舉世無雙的美貌,而且她們的眼淚可以化作昂貴的鑽石,一個月後,我將爲她們召集所有的優秀的男人,讓她們挑選自己心儀的丈夫————被選中的人將有機會繼承我的國家和財富!” 

一個月後,國王的城堡裏擠滿了來自世界各地的王子,騎士和富豪之子。一個個都是英俊潇灑,器宇不凡。 他們自信滿滿的圍在王宮裏,等待著公主們的到來。 
正午的時候,國王帶著他的三位公主們來到宮殿。爲了表示對遠道而來的客人的歡迎,大公主在現場爲衆人唱了一首歌,嗓音清澈,猶如天籁;二公主在現場爲衆人跳了一支舞,步伐輕盈,身段美妙。而最年幼的小公主,對著衆人淺淺的一笑,就躲在國王的身後再也不肯出來。 
國王尴尬的解釋道,請大家不要介意,小公主自從生下來後就沒有說過話,而且很怕生人。 

爲了博取公主們的親睐,大家紛紛展示了自己的長處,有的當場寫詩 作畫送給大公主,有的爲二公主表演劍法和馬術,有的拿出世間少有的奇珍異寶獻給小公主。 

大公主和二公主都很開心,也漸漸有了自己的決定,只有小公主靜靜的依然躲在國王的身後。 

大公主最後選擇了一個王子,那個英俊的王子對她許諾說,會爲她征服全世界,在每座城堡上刻下她的名字;

二公主最後選擇了富豪之子,那個聰明的男孩對她保證說,他會賺很多錢,爲她建立一座世界上最華麗的宮殿,裏面擺滿美麗的奇珍異寶; 
小公主平靜的看著那些人,搖了搖頭。 

正在國王准備宣布結果時,從人群中走出一個年輕的牧羊人,他徑直走到小公主跟前,在她耳邊說了一句話。
小公主忽然笑的很燦爛,她毫不猶豫的挽住了牧羊人的手。 就這樣,三個公主都有了自己的伴侶。 
五年過去了。。。 
大公主的丈夫用眼淚變成的鑽石招兵買馬,四處征戰,百戰百勝,每一座被他征服的城堡上,真的全都刻上了大公主的名字。大公主的名字,變得家喻戶曉。她覺得自己很幸福。 

二公主的丈夫用眼淚變成的鑽石作爲成本,生意越做越大,當然,生意做得很大之後,也就不需要鑽石了。他不愧是商人之子,簡直是天生的商人,很快,就積累了海量的財富,雖然還沒有建造出世界上最最豪華的宮殿,但是二公主也已經很心滿意足了。她覺得自己很幸福。 
小公主自從那天跟著牧羊人離開國王的城堡,就開始周遊世界。後來他們找到一個山清水秀的世外桃源,就定居了下來。 

牧羊人花了半個月的時間,用木頭和稻草搭建了一個大房子,又做了很多家具。他們在房子的後面種了很多蔬菜,在菜地的周圍,親手做了一排柵欄。小公主把她見到的好看的花,都移植到了自己的小花園裏,雖然不知道這些小野花叫什麽名字,可每天看到它們就會很開心。傍晚的時候,他們會坐在湖邊釣魚,或者數星星。 

他們一直很窮,但是他們生活的非常開心。小公主漸漸地開始開口說話,她只對牧羊人一個人說,什麽都說,天上的雲彩啊,河裏的魚啊,樹上的鳥窩啊,頭上的蝴蝶啊一天到晚叽叽喳喳說個不停。牧羊人常常坐在湖邊,安靜的聽她講故事,一直到小公主講著講著,累得睡著了,把她抱回房間。 
國王病危,他派人找回了三個公主和她們的丈夫。 

他很驚訝的發現,小公主夫婦穿著幹淨整齊卻打滿補丁的衣服,他好奇他們爲什麽這麽貧窮。要知道,小公主隨便一滴眼淚就足夠買一家衣服店。 
牧羊人說,因爲我從來不讓她哭泣。 
國王立刻決定,把王位傳給牧羊人。 
也許每個人對于幸福都有自己的理解,答案從來都不是唯一的。但是只有牧羊人懂得什麽是珍惜。 
國王問小公主,當年牧羊人跟你說了什麽話? 
小公主說:“他在我耳邊說,即使你的眼淚可以化作最昂貴的鑽石,我甯願貧困潦倒一生,也不許你哭。” 

最珍貴的眼淚,不是能化作鑽石的眼淚,而是不會落下的眼淚,因爲珍惜你的人,不會讓你哭。

Tuesday, June 10, 2014

原來我所謂的「天涯海角」只是一場夢。。。(第一話)

2013年的十月我愛上了世界上一個很漂亮的地方, 它叫做「墾丁」。。。去年的那個時候,我抱著滿滿的傷感去尋找一個屬於我一個人的「天涯海角」。。。我想要尋找一個能還我平靜,自由和令我能夠放鬆的地方,在哪,我可以安心的做我自己,沒有人認識我,不會有人想傷害我或利用我,沒有人知道我的過去也沒有人會追問我的人生,我可以重新脫胎換骨做一個全新的自己,哪怕只是短短的兩個星期。。。也足夠了。。。那時的我選擇了好美好美的「墾丁」。。。

我帶著了期待的心情一步一步來到了墾丁,在車上前往墾丁的路上,車子經過了漂亮的海景,那時的我慢慢的感受著風打在我臉上的悠閒自在感覺,壓力好像頓時間忘得一乾二淨,好好奇這個地方究竟會讓我帶來哪些不同的人生體驗,會讓我記載著哪些永生難忘的故事。。。在那一刻,我知道我已經愛上「墾丁」了。。。
'就在這兒,你直走到巷子裡就可以看到這間民宿了'。。。說完後,司機便在熱鬧的「墾丁大街」讓我下車,然後便開走了。。。我帶著即陌生又疑惑的心情看了看周圍的環境,便提起輕快的腳步去尋找我接下來幾天要入住的民宿, 好期待民宿裡到底住著什麼樣的人,民宿到底什麼樣子,墾丁的旅程會怎樣開始,會怎樣結束。。。「墾丁」我來咯。。。
走了不久後,我便找到我即將入住的地方。。。帶著一點害羞的心情,我踏進民宿裡,這時有個年輕男生帶著微笑從民宿裡走出來迎接我。。。 '你好,你是林小姐吧?'
我和「他」就是這樣認識的。。。
對於一個人生地不熟的旅客來說,遇到好心人給予的指點和咨詢便是最珍貴的禮物了。。。偏偏他的熱心和真誠用在最適當的時候,他的貼心讓我的無助一一化解,讓我在最低落的時候看見了另一道曙光,讓我感到一絲的溫暖,即便當時我心裡住著另外一個「他」,我也同樣感到慶幸能夠認識現在這個「他」,他的呵護讓我有被重視和被疼惜的感覺。。。當「外冷內熱」的牧羊座遇見「夢幻浪漫多情」的雙魚座,他真的很容易讓容易動情的牧羊女為他心動,即便牧羊女心中住著讓她心寒的「巨蟹男」。。。
最讓我心寒的是我一個人傷心的離開了,「巨蟹男」卻不聞不問,連一通問候的簡訊也沒有,我每天無時無刻都呆呆的望著手機,但卻從不見他任何一封傳來慰問的訊息。。。可見原來在巨蟹男心目中,自己是如此的可有可無,自己是如此的卑微,如此的不重要。。。當時的我便決定收拾起難過的情緒,開開心心的在「天涯海角」好好玩一遍,回去後要重新開始,忘掉一切不開心的,繼續好好生活。。。這個世界不會因為誰沒有了誰而活不下去,命是自己的,幸福與難過應該掌握在自己手裡,而不是遭別人超控!

之後接下來幾天和雙魚男的相處真的很愉快,他自告奮勇貼心的說如果我願意,他可以帶我到墾丁一些比較漂亮的地方晃晃,我二話不說便答應了。有這位貼心的專業導遊陪伴,我當然求之不得,有他的貼心指引,我一定能夠看見更漂亮更不一樣的「天涯海角」。。。經過幾天的相處,我開始對雙魚男越來越有好感,好感并不是愛慕的好感而是信任的好感,在他身邊真的很有安全感,他不會忘記帶我去吃晚餐,哪怕是已經累到睡著,他不會讓我等不到他說好那裡等就會準時出現,來的路上也會給我發訊息說快到了,他不會讓我一個人回那偏僻的民宿,玩到多晚,他都會安全把我送回民宿,直到我安全進門才離開。他會時不時問我口渴嗎?需要喝飲料嗎,讓後買飲料給我喝。他也會很有耐性的不停幫我照相,捉角度,幫我拍出一系列有性格的寫照,一點都不嫌我麻煩,哪怕我要求很多。最重要的是他很尊重女生,即使有機會,他也沒佔我便宜,都是規規矩矩的,和我平時見慣的男生很不同,一有任何機會都不會放過吃豆腐,超級沒品!所以當時的我認為他是一個絕種好男人,我對他的印象超級深刻。「雙魚男」陪我過了一個沒有壓力,不用戒備,舒服自在又開心溫暖的「天涯海角」之旅。。。

離開墾丁當天,我帶著依依不捨的心情離開,好捨不得這裡的人,事和物,希望自己能夠一輩子留在這裡不離開了,因為這裡有我從未有過的幸福和快樂時光。。。不過多美麗的童話還是有蘇醒的一天,天下無不散之宴席,時間到了還是得離開。。。 雙魚男開了兩個小時的車送我到機場,我衷心向他這段時間的照顧道謝,也謝謝他讓我過了一個優美假期,我一定很快就回來找他,他笑笑說: "好。。。一定喔!回國後一定要保持聯絡!"我只微笑點點頭說了一句:"一定"!
心裏話: 我不會忘記那天在「佳樂水」看見你和狗狗玩的模樣,很迷人。。。我不會忘記和你在你家裡聊天喝啤酒,之後兩個人累倒,昏睡的情景(其實那天我比你先起,你熟睡的樣子真的很可愛) 。。。我不會忘記你開車時候的樣子,你的認真真的很帥喔。。。 我不會忘記你看海的眼神,對著那面海,跟我說著你在哪衝浪的事,你的眼神充滿天真浪漫,很迷人。。。我不會忘記我們開車時遇見迷路想找「出火」的旅客但卻找不著,你停下車幫助他們的時候,你樂於助人的神情很帥讓我很欣賞,我看在眼裏。。。我不會忘記我來墾丁的第二天,忘記帶外套,你擔心我會著涼然後從後車廂拿起一件新的外套讓我穿,還傻傻的說:"那是新的啦",你拿去穿,不用急著還我。你那誠懇的眼神和動作是我見過最貼心,最甜,讓我最感動的事 。。。我不會忘記你吃漢堡一定要很多番茄醬,你在車裏和我憤怒的細說麥當勞服務員如何不給你番茄醬而讓妳感到懊惱,你那生氣帶一點計較的表情,很三八但可愛及了。。。我不會忘記你不吃魚,所以每次和你用餐即使我愛吃魚,我也不會點。。。 我不會忘記。。。所以你也不要。。。

Sunday, May 11, 2014

P.S: 我愛你。。。

如果每次旅行都能夠更看得清自己,那這一次我也不例外。。。反正這次就是為了找出答案才來到這裡。。。找出答案和看清事實,我居然比想像中更能接受,世上未必非黑既白,有很多灰色地帶,如今我就處於這個灰色地帶。。。能有解決的方法就不必想,沒有解決方法,想破腦子也沒用。。。該你的躲不開,不該你的強求最終也會失去。。。眼前開心最重要。。。不要期望,因為那只會失望。

Tuesday, April 22, 2014

4月14日2014年。。。我,步入中女階段了。。。

自從去年10月開始,就發生了很多不如意的事情,霉運一直跟著我直到現在都還一樣。。。一切很不順利,做任何事情也很不順心。。。生日快到來的時候,我甚至連慶祝的意願和心情都沒有,可是做為好友和老弟的Kelvin就很積極地為我策劃了一個很溫馨的慶生會,在這一個特別的日子,我。。。過得真的好開心,也很感動因為我已經很久沒有笑了。。。
令我感到而外開心的是好久不見的老友,我見到了, 沒有想過會出現的人出現了, 想看見的人都到齊了,這是多麼難得的一個聚會呀。。。我也收到大家為我精心挑選的生日禮物,每一份禮物都很適合我,我全部都很喜歡。。。真的衷心謝謝大家的心儀。。。

















Friday, March 14, 2014

活與不活只在一線之差。。。

最近常閱讀到一些讓人很沮喪的新聞。。。可是最讓我感到錯愕的是一則上海姑娘爲情自殺的新聞, 讓人感到即遺憾也毛骨悚然。。。年紀輕輕卻因經不起男友劈腿而自尋短見。我不經想起自己從前的感情史。愛情真是令人又喜又悲,能讓人快活似神仙,更能讓人痛得死去活來。渴望它的出現但也害怕它的消失,可有可無,讓人陷入一絲的自相矛盾。。。
當你愛上一個人,你不會知道自己愛他有多深,直到愛情快要消失的那一刻,自己的心有多痛,才知道有多深。。。很多從對方口中出來的話,旁觀者一聽就知道那只是甜言蜜語,但聽在自己耳里卻是最動聽的情話,一點懷疑和遲疑都不會有就全相信了。。。到了哪天發現這些話不被兌現的時候,就只好崩潰大哭,自責自己是世界上最笨的傻瓜。。。
難過。。。難過。。。對很多人而言,多難始終有一天會過,對一些人而言卻是太難了無法過!過得了的人自然多了一份領悟,但過不了的人甚至會命送黃泉。。。
我曾經也徘徊在'難過'的一線之差當中,但我選擇咬牙切齒,忍痛捱過。。。我告訴自己既然這段人生的部分已經結束了,就勇敢讓自己拋開過去,迎接另一段部分的開始。天下無不散之宴席,一個故事的結束便是另一個故事的開始。。。一個人一輩子不可能就只會經歷一段故事,一定會有很多很多段,如果我選擇了在這個故事畫上句點而不是逗號,那我難道不好奇接下來還會不會有更精彩的故事在等著我嗎?我的好奇心和心有不甘讓我繼續走下去,直到現在我仍然很慶幸選擇了當時繼續走下去的抉擇,要不然我的人生故事也不會像今天的那麼精彩!
對於已經遺失的小生命,祝願她下輩子能夠再活一次,不過這一次一定要活得比這一世更精彩更燦爛更美麗更勇敢。。。 願你能安息

Wednesday, February 19, 2014

如果有下輩子, 我一定不再當人。。。

今晚的我無言。。。痛苦、背叛、侮辱、冤枉、指責、欺瞞、虛假、領悟。。。我。。。心死了!

Sunday, February 9, 2014

如果、那麼、所以、原來。。。

如果背叛能夠使人變得聰明,那我的IQ表應該已經爆表。。。
如果傷痛能夠使人學習,那我應該已經是個質優生。。。
如果挫折能夠使人變得堅強,那我應該已經刀槍不入。。。
如果失敗能夠使人成長,那我應該已經是個百歲老婆婆。。。
如果人生已經達到以上的全部,那是不是代表我的人生已走到了盡頭。。。