Sunday, November 8, 2015

來不及說再見。。。

昨晚突然收到了一個令我非常震驚的消息。 一位我很尊敬而且曾經视我為親生女兒般疼愛的長輩突然病危了。這個消息讓我措手不及也感到非常惊讶。 我們已經7年沒有聯絡了, 不可否認她在我的生命裡曾經扮演了一個很重要的角色。 她视我為女兒般看待也幫了我很多忙, 更教會了我很多做人的道理。 她就好像我的另外一個媽媽, 她女兒有的, 我都有, 人生挫敗的時候她也總是在我旁邊鼓勵我叫我不要放棄。 我被別人傷害欺負的時候, 她總是比我更生氣。 我被別人欺騙的時候, 她總是比我更痛心。我笑; 她笑得比我更大聲。 我哭; 她比我哭得更傷心。 可是因為種種原因我們不再聯絡了。 後來我長大了, 逐渐觉得有自己的路需要走, 必竟我並不是他們的親生女兒也不能一輩子依賴他們。 就這樣七年了除了偶爾在臉書上看著彼此更新的消息就很少說話了。。。 她在我印像中是一個開朗活潑很積極向上的一個人。 即使天塌下來她也把它当背蓋。 她很容易滿足也很容易為一件事情高興一整天, 也可以為一些很小的事情難過一整天。 她有一個疼愛她的老公還有两位她很疼愛的兒女。 她过得很幸福。 我以為她會一直這樣幸福快樂下去, 可是可能上天妒忌她完美的人生, 所以決定提早收回這份幸福。
今天早上我很早起床想趕緊去見她最後一面可是在趕去的路上, 我便已经接獲她已經過世的消息。 
來不及說的再見; 來不及看的最後一面。 
我知道她會很想見我最後一面, 我也很想握住她的手跟她說這幾年我過得不是很好可是我每天都在認真過日子, 每天都過得很充實, 即使人生不完美我還是積極向上, 往幸福的路努力。 我。。。長大了。你不必為我擔心了。 可是我趕不及了, 趕不及對她說這一番話。 
無論如何我都希望她在天國的一方能当一個快樂漂亮的天使, 守護她愛的人和愛她的人。 看見她被病魔折騰的模樣, 觉得好心酸, 她生前是一個那麼愛漂亮的女孩, 可是如今却瘦得好像皮包骨似的。让人看了鼻酸。 
不過親愛的不要擔心, 老天爺很快就會恢復你天使的模樣, 你只是比我們大家早一步到天堂去享福, 我祝你一路好走, 願你能夠安息。 
永在我們的懷念中。。。 
我最敬愛的秋潤大姐再見了! 永別了! 

人生每次的道別都有可能是最後一次道別。
人生每一句再見都有可能是最後一句再見。
如果有話還沒說, 有事還沒做, 有你在乎的人但他還不知道, 那就趕緊去做吧, 趕緊去說吧, 人生沒有那麼多的《下一次》, 也沒有那麼多的《改天》。 
這個世界上最多的不是機會而是遺憾。。。

落寞、 醒悟、絕望

至最愛的你,
其實這兩天和你相處下來, 我漸漸發現其實我們之間的距離越來越遠。。。 並不是我不愛你,而是我發現你原來沒有很愛我。 守護我們之間的愛情讓我感覺很累。。。 你很聰明,很自信也很有才華,這也是我愛你的原因,可惜同時間,你也是一個很愛自己,很懂得保護自己,很不願冒險的一個人。 今天下午我們在吃日本餐的時候, 你不知不覺對我說出你自己是一個怎樣的人。 你說,世界上有太多東西是你想嘗試的,而你自己認為自己最大的缺點就是缺乏膽量,凡事會有機會讓自己失去掉自己現在所擁有的一切大小事物,你都不會去冒這個險,你對現在擁有的人生很滿意,處於在一個非常舒服的現狀, 沒有想過改變。 雖然當時的你很天真的以為自己在和我聊創業, 但我清楚的知道, 你說的也不知不覺包括感情在內, 因為和我在一起,你將有可能失去掉現在擁有的一切,你根本不會這麼做,我心裡已經有了個底, 當時的我把失望遮蓋, 繼續以笑臉開開心心的把這頓等待了很久的午餐吃完。。。 但同時心裡的失望也塞滿了整個正在陣痛的心。。。好難受。。。
前天, 我滿心期待的告訴你我想看某部電影,你想都沒想一口回拒,只淡淡說了一句你沒辦法請假, 那只不過是一部只需要花你兩小時時間完成的任務,你連想都沒想就直接拒絕了, 當時的我眼淚就不知不覺留了下來。。。雖然你看見我冷淡的回了一句好吧,你有再次傳了一句,我儘量試一試, 但我也不曉得該如何回你了,因為我很清楚知道你只是在敷衍我。。。反正也不是第一次了。。。
昨天下午我告訴你我會住飯店,你二話不說就立刻請假了, 如果我沒有這間房間,你會嗎? 可能過了年都未必見得到你。。。不過我不介意因為我真的只是想單純的和你在一起,能看多你一眼,就夠了,我不想知道你真正的想法,即使知道你的本意,我還是想見你。。。 因為我覺得我們之間每一次的相處都很有可能是最後一次, 所以更珍惜。。。
今天我知道你不想看那部戲,但你還是陪我看了,謝謝你我真的很開心。。。 可是你對我已經沒有當初會傻傻望著我的那些動作了,也沒有看戲然後牽我的手,開車也沒有。。。 一個男人愛不愛你,女孩的心一定感覺得到,你做的一切只是因為你必須那麼做,而不是因為你的心想為我那麼做。送我回家的時候,你連開車都擔心遇見她,在你眼裡,我就真的那麼不起眼,見不得光嗎?下車的時候,你連擁抱都不想,是忘了還是根本沒有想過那麼做? 我剛剛傳了今天拍的照片給你,和你說了一大堆甜言蜜語,謝謝你,說我很開心,你卻只冷冷的回了一句晚安,我的心都碎了。。。
我覺得自己好可悲。。。 不應該再死纏爛打, 既然你的人生不需要我,我為何還賴著不走, 捨不得不是藉口,放手吧,他的心。。。。。。沒有你。。。
愛你的女孩

當一個人不愛你,你做再多也是多餘的。。。

我從未那麼認真和體貼的去對待一個人,唯獨你。。。 從前的我習慣了被別人呵護,被別人體貼,被別人遷就,自己卻從未試著去遷就一個人。。。 跟你在一起過後,因為彼此相處時間少,更是教懂了我更加如何要珍惜,多點忍讓,少點要求,多點體諒,少點猜疑,多說愛你,少說討厭你。。。 我學會了不再嘴硬,把自己最誠實的一面完全展現在你面前,因為我不知道哪天如果我突然消失了,我會沒有機會把最真實的心裡話全都告訴你, 所以每天每天我都想讓妳知道我最愛你了,哪怕你把它當成甜言蜜語來看待,哪怕你聽膩了,哪怕你根本沒聽進去,我還是想不斷重複自己,我真的好愛你。。。
我們之間的緣份真的很微妙,我19歲那年第一次看見你,那時你才不過22歲,可是我卻打從心底就已經喜歡你了。 我不認識你,不曉得你的為人更不瞭解你的個性,可是每次看到你,都會有種害羞,心跳加速的感覺,就這樣,我從來不敢靠近你或跟你說多兩句話,每次都是在遠遠一旁看著你,然後傻傻的微笑。 但我卻已經心滿意足。這,應該就是傳說中的《偷偷愛上你》。。。
後來,你突然消失了,聽說你到別處忙去了,就這樣我再也沒見到你,也沒有你的聯絡方式,我甚至相信你根本不曉得有我這個人的存在。。。 當時的你好像有一位很要好的女朋友,聽我死黨說是個酷妹,很有性格,很漂亮,19歲的我即不起眼,也不怎麼會打扮,就是一個呆呆的,剛畢業的小妹妹,想到這,我更加沒有勇氣再走向你一步,還是遠遠的望著你好了。。。
就這樣我幾乎很少看見你,只有偶爾聽見大家提起你,每次聽見別人說你的事,我總是靜靜的聽著,裝得漠不關心因為擔心大家取笑我和知道我暗念你,可是每一次聽見你的消息,我都會暗暗自喜,因為知道你過的好,過的開心,心裡也會不知覺的開心起來,我都會偷偷的微笑。。。 可你緋聞也不少,老是聽見你和別的女孩的事情,不知是真還是假,但也一樣不知覺的暗自失落。。。 就這樣, 我仍然繼續保持沈默。。。